Se existe, uma coisa que não me agrada nem um pouco são as correntes, que insistem em ‘aparecer’ no meu email, na página de recados do Orkut. Coisinhas bobas como, envie esse recado para 15 amigos para que a pessoa amada se declare para você ou então envie para 20 pessoas se não algo de ruim vai acontecer! Credo!

 Mas recebi esse email, com uma corrente bem bacana, até agora a única que eu gostei! Então como não sou egoísta enviei por email (é lógico) para meus amigos e decidi postar aqui no blog, tudo para não quebrar a corrente. Rsrs...

MUDANÇA DE HÁBITOS
Meus amigos, muito obrigado pelas 4512 correntes que me foram enviadas até agora!!! Neste ano, graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:
1.Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;
2.Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;
3.Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids;
4.Estou com uma violenta inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama;
5.Não estaciono o carro em Shopping Center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado;
6.Não atendo meu celular com medo de que alguém peça para digitar 55533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então ouça um analfabeto dizer que seqüestrou minha filha;
7.Não como mais Big Mac pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;
8.Não como mais carne de frango, chester e nem vou ao KFC pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;
9.Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins;
10.Refrigerante em lata, nem pensar!!! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;
11. Não tenho mais nenhum tostão; doei tudo para a campanha em prol das operações da Nildinha, Beatriz e Flavinha que são as meninas que precisam fazer uma operação urgente, pois elas só têm mais dois meses de vida, desde 1993;
12.Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para Nossa Senhora da Frieira, para ganhar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais;
13.Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os emails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os U$1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé;
14.Não bebo mais refrigerante Kuat, pois tem uma substância que causa câncer;
15.Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por email;
16.Já não repasso mais a foto daquela menina de 3 anos seqüestrada, filha do seu amigo da Petrobrás( hoje ela 12 anos).

Repasse esta mensagem aos criadores de correntes e mais cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos, senão um urubu vai te cagar na cabeça e você vai viver fodido pro resto da vida!!!

Deyse Nogueira

Recebi esse email e ao invés de mandar para todos os meus amigos decidi colocar aqui no blog. Achei engraçado e

quem é Paulistano sabe que o que está escrito é verdade! rs...

O Brasil visto por um paulistano



VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...

Nerd é a Vó!

Esse post é dedicado a todas as garotas que acreditam no ‘Felizes para sempre’, seja como for o final da história de cada uma, o importante é ser feliz! (filosofei né?).

E nada de ficar esperando o príncipe encantado, a coitada da Bela Adormecida dormiu um tempão antes de ser acordada por seu príncipe encantado. E quem vai afirmar que a Cinderela foi feliz para sempre? Vai saber se ela não deu uma puladinha de cerca com um dos anões?

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...

1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - I

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.


2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - II

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre... E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fodendo! (Luís Fernando Veríssimo) 

Deyse Nogueira

Leila Solzoli

Minha chefe que me falou deste vídeo! Um verdadeiro achado para a humanidade! Algumas crianças são chatinhas de vez em quando mas essa garota... Ela era anciosa agora ela é... Tire as suas conclusões! rsrs "Como é que eu posso te dizer..." . Ela ainda não sabe se as pessoas acham ela chata!

Nerd é a Vó!

Já virou moda nos progrmas na tv quadros para formar casais, pessoas solteiras que procuram o 'grande amor' de suas vidas! Me lembro do Fica Comigo que era exibido na MTV e era apresentado pela Fernanda Lima, não gosto deste tipo de programa, mas esse em especial era bacana.

Bom acho o fim, a pessoa ir até a tv mostrar para todo o Brasil que está encalhada(o), que já esta chamando urubu de meu louro, ou então atirando pedra em avião, é vergonhoso, melhor ser um encalhado desconhecido do que um encalhado conhecido!
Famosos e desconhecidos enfrentam as câmeras conseguir um parceiro(a).

A última a ir até a tv para tentar arrumar um namorado é a Dr. Havanir, sim aquela que imitava o Eneas nas campanhas politicas, pois bem, ela esta participando de um quadro em um programa de tv, em que escolherá um bofe, para ela. Os candidatos têm entre 21 e 53 anos, e até descobriram que um deles  é casado!

Coitada sem sorte né? Acho que não, pois com toda a certeza do planeta ela está ganhando um cachê bacana, na realidade os coitados somos nós telespectadores que temos, que ver esse tipo de coisa! Tudo bem que mudamos de canal (eu pelo menos eu mudo) mas uma galera fica vendo isso!

Tá o que vai mudar na minha vida se a Havanir arrumar um peguete? Respondo: NADA!
Mas só por curiosidade a disputa já tem dois finalistas, Sergio, de 42 anos e Adalto de 41. Quem vai ficar com Havanir?

Deyse Nogueira
　
Obs:  Ela deu um tapa no visu, tá irreconhecivel! A mágica do botox...

Alguém se lembra do Em nome do amor? Com tudo isso me lembrei deste programa do Silvio SAntos! Rs Tudo é lindo em nome do amor.... Essa história de arrumar namorado (a) na tv começou lá...

Morro de pena, mas não ligo nem um pouco

O post está atrasado, mas tá valendo...
Há três dias, o Brasil venceu a Argentina em jogo disputado pelas
eliminatórias da Copa do Mundo de 2010, o resultado final foi
o maravilhoso placar de 3 a 1 e os nossos queridos ‘hermanos’
ficaram a chupar os dedos ou roer as unhas como o Maradona, ou melhor ficaram putos  de raiva!

O  resultado deste jogo que é  um dos maiores clássicos do futebol mundial foi comemorado como se fosse final de campeonato. Quem não gritou de felicidade a cada gol da seleção brasileira?
Os 'hermanos' bem que tentaram, escolheram o estádio, prepararam
o gramado, convocaram os torcedores, mas não adiantou... Tevez até disse
que o Brasil tinha medo de jogar contra a Argentina, a afirmativa dele deu para
perceber que é mentira, eles que devem temer a seleção canarinho, e do jeito
que as coisas vão temer o Paraguai que é o seu próximo adversário.

  Com a vitória o Brasil já está classificado para o mundial com três
jogos de antecedência e os argentinos precisam correr atrás do prejuízo
se não correm o risco de não irem para a Copa.
Já o Brasil enfrenta o Chile hoje, também pelas eliminatórias, mas o resultado
não importa muito afinal já estamos com o passaporte carimbado para a Copa do Mundo!

 Chupa Maradona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS; Quando estava terminando o post, o resultado, a Argentina perdeu para o Paraguai por 1 a 0... Maradona precisa de unhas postiças... Desculpa ae  Tevez!

Deyse Nogueira

Coma um boi!

Bom mexendo no You tube achei um video de um seriado japones que

assistia quando criança, o Jaspion. Só que agora anos depois descobri

o que a música de abertura dizia, confesso que chorei de rir.

Deyse Nogueira

Fonte: You Tube

Fobias

Sabia que existiam vários medos estranhos eu mesma me achava estranha por ter medo de elevadores, mas acabei de descobrir que existem medos ou fobias, mais toscos que o meu!  Ta, podemos até rir, dos significados de certas fobias, mas digo é horrível ter medo seja lá do que for...

Estruminofobia: Medo de morrer defecando. Para quem não sabe defecar é a mesma coisa que fazer coco ou o popular cagar. Acho que para as pessoas que são vitimas desta fobia deve ser um terror ir ao banheiro.

Biofobia: medo de viver.

Octofobia: medo do numero 8. Acho que a minha sobrinha quando criança tinha dezenofobia, pois logo quando ela aprendeu a contar ela pulava o numero dezenove! Depois do dezoito vem o vinte!

Mitofobia - medo de mitos, histórias ou declarações falsas. Mas que atualmente podemos chamar de sarneyfobia, que possui o mesmo significado.

Tecnofobia: medo de tecnologia. I pods assassinos que criam vida a noite e estrangulam seus donos com os fones de ouvido! Ahhhh ....

Mais fobias:

Ablepsifobia - medo de ficar cego
Ambulofobia - medo de andar
Amnesifobia - medo de perder a memória.
Automatonofobia - medo de bonecos de ventríloquo, criaturas animatrônicas, estátuas de cera.
Cronofobia - medo do tempo
Cometofobia - medo de cometas
Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos
Demonofobia - medo de demônios
Diabetofobia - medo de diabetes
Ereutrofobia - medo de ficar vermelho
Estaurofobia - medo de cruz ou crucifixo
Estigiofobia - medo do inferno
Fengofobia - medo da luz do dia ou nascer do sol
Filosofobia - medo de filosofia
Fobofobia - medo de fobias
Geliofobia - medo de rir
Gnosiofobia - medo do conhecimento
Hamartofobia - medo de pecar (pecados)
Heliofobia - medo do sol
Hidrofobia - medo de água
Hipofobia - medo de casas
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes
Hexacosioihexecontahexafobia - medo do 666
Laliofobia ou lalofobia - medo de falar
Meteorofobia - medo de meteoros
Nipofobia - medo de japonês ou cultura japonesa
Ometafobia ou omatofobia - medo de olhos
Parasquavedequatriafobia - medo de sexta-feira 13
Ripofobia - medo de defecar
Selenofobia - medo da lua
Sofofobia - medo de aprender
Teofobia - medo de Deus ou de religião
Uranusfobia - medo do planeta Urano
 

Obs: Não existe medo ou fobia de elevador??

Beleza que se compra

Com dinheiro todos nós poderemos ter um corpo perfeito!

Sim é verdade, se estamos envelhecendo, aplica- se botox, mesmo que

depois você fique com a boca igual a da vovó Mafalda e não como a

Angelina jolie.

Se estamos com rugas existem milhões de cremes que prometem rejuvenescer, se estamos

com os cabelos brancos, tingimos!

Se não temos a cintura, como a Shakira, Thalia ou a da Beyonce, podemos tirar uma ou duas costelas fácil

assim. E se você tem pneuzinhos, bóia, ou parece um panetone pronto! Faz uma lipoaspiração

e aspira toda a gordurinha indesejada sem a necessidade de ir a uma academia,

assim como o Ronaldo fez! Sim segundo o que está sendo publicado na mídia

o jogador do Corinthians teria aproveitado a fratura na mão para fazer a lipo e tirar

os pneus de caminhão, que ele possui aliás possuia.

Podem criticar mas porque ele não fez exercicios? Ou perguntas parecidas, bom

ele é jogador de futebol e precisa estar em forma para aguentar os 90 minutos de

jogo, e nem com todo o exercicio do mundo seus pneus iriam sumir!

Agora vamos esperar ele voltar a jogar para vermos se é verdade isso mesmo, e ver a

barriguinha sarada dele de novo em ação!

 Deyse Nogueira

Um dos raros momentos dos Trapalhões, Mussum querendo tomar leite?

Muito bom!!!!!!

Nerd é a Vó!

Na nossa opinião a música é machista!

O cara quer que a mulher fale que não vive sem ele

como assim?? Se ele voltou foi porque quis apostamos que a mulher

não pediu, ele que veio implorar para que ela voltasse para ele! Aí ficou com vergonha de assumir para todos que ele que rastejou por ela.

A maioria dessas músicas possuem um apelo sexual irrustido! Reparem na letra, nós mulheres somos usadas como mero objeto sexual,

em pleno século XXI. Vergonhoso... Mas mesmo com tudo isso, nós cantarolamos essas músicas... Por isso hoje resolvemos engolir nosso

orgulho e assumir para todos que nós gostamos dessa música! Aff pronto contamos... rsrs

Deyse Nogueira

Leila Solzoli

Todos estão com um medo enorme da gripe suína e confesso que eu como um pobre mortal (medrosa) também estou.

 Hoje fui ao hospital com a minha mãe e para cada lado que eu olhava avistava alguém assuando o nariz e com cara de que estava nas últimas... E para piorar a situação os seguranças e enfermeiras estavam com máscaras medo total... Para se prevenir as pessoas que estavam sem máscaras cobriam o nariz com a  blusa de frio, como se fosse proteger de alguma coisa...

Mas ontem aconteceu uma coisa que me fez rir:

 Estava eu indo para o trabalho, sentada (o que é super raro) no trem quando de repente me deu uma vontade enorme de espirrar, espirrei então a tiazinha que estava ao meu lado já me olhou com cara de medo.

Mas então me deu vontade de espirrar de novo... aí eu... espirrei pela segunda vez, a tiazinha se levantou desesperada e ficou em pé! Foi para bem longe de mim!

 Ela preferiu encarar o trenzão em pé do que ir sentadinha ao meu lado, poxa só por que eu espirrei? Não me senti mal até por que agora já encontrei uma forma de ir sentadinha na condução... rsr Aff... a maldade do ser humano...

Deyse Nogueira

Dia do Amigo!

Abrace seu amigo e agradeça a Deus por ter um e pela amizade verdadeira e sem interesse. Mas se você não tem um amigo, hehe você deve ser um porre... e isso é muito chato. Mas enfim Feliz dia do Amigo a todos os nossos amigos, os que estão longe ou perto.

Aos amigos que se preocupam, que riem de nossas piadas sem graça para não ficarmos tristes, aos amigos que marcam um horário e chegam quase uma hora depois! Mas que  mesmo assim ainda é seu amigo, rsrs...

Enfim aos amigos de escola, que na época eram nossos melhores amigos e hoje em dia passam ao seu lado e nem se lembram de você (ou pelo menos fingem que não se lembram), os que têm a coragem de dizer que sua roupa está horrível e que você está  parecendo um lustre de tão enfeitada, aos amigos que mesmo em baladas furadas fazem com que, só pela companhia a balada que era para ser uma merda seja foda!

Feliz dia do Amigo! Rsrs

Nerd é a vó!

Costumava ver esse vídeo no extinto Lado B, programa de vídeos alternativos na MTV. Achava esse vídeo lindo e a música mais ainda, há um tempão eu tentava lembrar o nome da banda, mas hoje me lembrei! Viva! rs

Black box recorder  e a música é Child psychology

Deyse Nogueira

 Quem já trabalhou  como operador de telemarketing sabe

a quantidade de perguntas absurdas que os clientes insistem em fazer ...

Como já tivemos essa 'incrivel' experiência resolvemos relator dois exemplos... rsrs

EXEMPLO 1:

 Quando trabalhava com telemarketing receptivo, me fizeram a seguinte pergunta:

"Moça fiz um acordo em 5 parcelas já paguei 2 só liguei para saber quantas faltam?

Coloquei no mute e ri... Voltei a linha seria e respondi:

"Senhora se o acordo foi feito em 5 parcelas e a senhora já pagou 2 restam 3!"

A cliente se tocou da merda que tinha feito agradeceu a informação sem graça(percebi pela voz dela) e desligou.

Pode até parecer mentira mas isso aconteceu de VERDADE!!!!

EXEMPLO 2:

Um cliente que falou que iria reclamar...

Porque o cartão de crédito dele foi recusado no mercado e ele se sentiu lesado e humilhado por isso.

A única coisa que ele não informou e que eu vi no sistema foi que ele estava devendo 500 reais no cartão de crédito há 2 meses

E ainda queria reclamar, devia e ainda queria meter um processo por conta disso.

Ele achou que eu era uma idiota.

Foi a única vez que fui grosseira com um cliente, falei que ele podia processar que nenhum juiz iria dar ganho de causa para ele, porque ele estava devendo.

Fatos como esse acontecem todos os dias com a profissão que depois de juiz de futebol é a mais odiada, Operadores de Telemarketing... Saibam que é uma profissão sofrida.

Nerd é a Vó!