Quem tem mais de 20 anos com toda a certeza, passou pelo menos duas horinhas de seu dia assistindo aos filmes da Sessão da Tarde (Globo) ou mesmo do Cinema em Casa (SBT). Os filmes eram bem diferentes, bem mais bacanas que os atuais, nada de filmes da Barbie, ou os da Disney, ou mesmo os novos filmes do Didi. Eram filmes que se tornaram clássicos do cinema e que nunca sairão da nossa memória quem nunca assistiu 'Curtindo a vida adoidado' ou 'Te pego lá fora', entre outros. Então fizemos uma lista com os nossos filmes favoritos da Sessão da Tarde e do Cinema em casa:
Sessão da tarde
Curtindo a vida adoidado (SAVE FERRIS!) Te pego lá fora Os fantasmas se divertem (Bezouro suco, bezouro suco, bezouro suco!!!) Conta comigo (Filme lindo demais) Quero ser grande (A cena da loja de brinquedo é inesquecivel!) Gremlins (Não esqueço da monstrinha que tentava ser sensual) Lua de Cristal (Um dos melhores que ela fez) Radio flyer (esse filme é lindo, o ator que fez o Frodo no Senhor dos Anéis, era criancinha...) Os caça fantasmas (Geleiaaa!!!) De volta para o futuro Goonies (Tudinho, tudinho???) Qualquer um dos Trapalhões Loucacademia de policia Dirty dancing (Até eu aprendi a dançar! rs) A lagoa azul (Até 4ª vez que a gente vê é legal) De volta a lagoa azul (até a 3ª vez que você vê é legal) Esqueceram de mim (Como não se encantar com um pirralhinho fazendo a barba?) Esqueceram de mim 2 (Como não se encantar com ele fazendo compras?) Ghost, do outro lado da vida ("É incrivel Mag,o amor verdadeiro levamos conosco." Arrepia!) Família Adams (mãozinha!) Todos das gêmeas Olsen ( Elas são legais, até que completam 12 anos) Super Xuxa contra o baixo Astral (Eu amo esse filme, porque tem uma parte que a Xuxa fica feia!) Uma escola atrapalhada (Com os ícones dos anos 80 Polegar e Dominó! Fora que tem o Supla fazendo carinha de bonzinho sensual, pra pegar a personagem da Angélica!!! AH e tem o hit "Angelical Touch"!) Os Batutinhas (Ele faz bolinha de sabão pela boca, preciso falar mais alguma coisa?)
Cinema em casa:
Christine o carro assassino Tomates assassinos (Ridiculo! Mas tem aquela... de tão ruim é bom!) O ataque dos vermes malditos (O Kevin Bacon tava lindoo nesse filme) Sepultado vivo O monstro do armário (O filme era horrível, dava até para ver o zíper da roupa do monstro) Splash- Uma sereia em minha vida
A ONU resolveu fazer uma pesquisa com todoo mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: “Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?”.
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe o por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimento”.
Os cubanos estranharame pediram maiores explicações sobre o que era “opinião”.
Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.
Os norte- americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestidade”.
Bom 2009 já está acabando, ainda faltam três dias para 2010, mas encontrei uma oração dedicada a todas mulheres, sim garotas vamos tomar nota!
E na noite do dia 31, vamos todas fazer a oração das Mulheres Resolvidas! Rsrs..
Nerd é a Vó!!!!
Rumo a 2010...
Oração das mulheres resolvidas!
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
Que a fonte nunca seque,
E que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
Porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
E que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
E os feios,se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
Amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
Porque Deus,
Se eu pedir força,
Eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,
Aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
Aos trouxas que nos perderam
E aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
Que nunca nos falte,
E que a gente dê conta de todos!
Amém.
Autor: Desconhecido
PS: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
...mas o texto que estou disposta a escrever hoje não tem nada a ver com isso, e sim com saudade, balanços e um pouquinho dessa melancolia de ‘fim de ano’ também. Como até postei no twitter a poucos instantes, hoje seria o dia de fazer compras natalinas com meu pai, e ele gastaria mais do que devia e ele acabaria pagando metade no débito e metade no crédito, apressando a caixa para que ele não desistisse da compra. Essa é a razão do meu post de hoje, ele é a razão... Sabe aquele homem fantástico, que faz todo mundo rir, e que mesmo estando por cima tratava a todos com dignidade, com respeito, com carinho e sem distinção? Era ele. Com certeza eu fui a menina mais amada da face da terra, a mais sortuda por ter ele na minha vida, pena que eu nunca tive tempo de dizer o quanto ele era especial, nós perdemos muito tempo, achando que tínhamos o tempo do mundo, mas o tempo não deixou um tempo pra gente lembrar do que realmente valia a pena fazer e dizer. Eu queria dizer que nunca senti vergonha de verdade, quando íamos no Pq. Ibirapuera, e você amarrava um balão de gás hélio bem brega na minha bicicleta e dizia que era uma precaução pra não me perder de vista, porque sabia que eu ia me empolgar com as pedaladas e você podia se empolgar com acontecimentos alheios. (sei...)
Também lembro de quando eu tive catapora e você colocou um sininho na minha cama, e toda vez que eu sentia coceira eu tocava o sino e você vinha correndo e brincava de bater palmas comigo pra eu não me coçar, eu lembro que você cantava as músicas com as letras trocadas, você misturava a “Canção do Casamento” com a do “Copo de Veneno” aí ficava assim... “Lá encima do piano tem um copo de veneno, loiro, moreno, careca cabeludo, quem bebeu morreu, se morreu não fui eu...”. hahaha E sabe aquele vídeo que você fez comigo bebezinha no seu colo e você dizia “Essa aqui é a Leila, ela não pode ver nenhum homem além de mim que ela chora, Deus a conserve assim até os 50!”, então pai, seu pedido foi atendido, continuo vendo muitos homens que me fazem chorar... Lembra que você falava que eu tinha que buscar um homem que me amasse pelo menos tanto quanto você amava minha mãe? Que eu tinha que buscar o “meu Ivanildo”, pra eu prestar atenção e dar atenção até pra aquele que não merecesse aparentemente, porque esse podia de fato ser “meu Ivanildo” e a única coisa que você pedia é que eu não o procurasse antes dos 30. Lembra? Pois eu segui seus conselhos e não deu certo, eu conheci um cara que me fez gastar rios de dinheiro com ele e no final das contas ele me deu uma regata pela qual todo mundo me zoa até hoje, só porque ela parece um artigo de ‘1,99’. E um outro que jurou amor eterno? Me deu uma aliança de noivado em menos de 3 meses de namoro, era um ciumento psicótico, e no final das contas desapareceu, após várias mentiras, ameaças e a minha desconfiança, (na verdade não só minha) de que ele poderia ser um aliciador de garotas! Parece piada, né não? Esses foram os piores, os outros foram irrelevantes... Hoje eu lembrei também de quando você me acordava me chamando de “bichinha biiita du pai”, frase muito comum entre os nordestinos. Outra coisa que venho reclamar. Você sempre falou que amava me ouvir cantar, mas parece que levou com você toda minha habilidade vocal, quando você tocava violão e eu te acompanhava, todos se juntavam ao nosso redor e me elogiavam, hoje se eu tento uma ‘capelinha’ tudo o que se junta ao meu redor são cacos de vidro, com gritos de “cala a boca”. Cadê meu talento, pra onde foi? Você falou que eu podia ser cantora se um dia eu não quisesse ser jornalista, mas agora acontece que: eu estou a caminho do último ano de jornalismo, o diploma caiu e eu já não sei se era isso que eu realmente queria pra mim, dizem que todo jornalista tem que gostar de ler, e eu não tenho paciência nem pra ler “Lua Nova”, eu pensava que sabia escrever até o primeiro semestre, mas agora penso que uma criança do primário consegue fazer igual, ou melhor. E agora pra onde eu vou? O que eu vou fazer? Você esqueceu de deixar um plano C! Mas, é natal, todo mundo fica esperançoso, todo mundo fica melancólico, todo mundo tem motivo pra sorrir, todo mundo tem motivo pra celebrar, todo mundo chora de emoção, todo mundo quer se renovar, tentar ser melhor, mas eu não, não agora, não depois desses últimos 2 anos, não enquanto eu não encontrar um plano C. Pronto, tá bom o desabafo, né? Escrevi demais! Quem conseguir ler até o final ganha um doce!
Se existe, uma coisa que não me agrada nem um pouco são as correntes, que insistem em ‘aparecer’ no meu email, na página de recados do Orkut. Coisinhas bobas como, envie esse recado para 15 amigos para que a pessoa amada se declare para você ou então envie para 20 pessoas se não algo de ruim vai acontecer! Credo!
Mas recebi esse email, com uma corrente bem bacana, até agora a única que eu gostei! Então como não sou egoísta enviei por email (é lógico) para meus amigos e decidi postar aqui no blog, tudo para não quebrar a corrente. Rsrs...
MUDANÇA DE HÁBITOS Meus amigos, muito obrigado pelas 4512 correntes que me foram enviadas até agora!!! Neste ano, graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida: 1.Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar; 2.Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído; 3.Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids; 4.Estou com uma violenta inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama; 5.Não estaciono o carro em Shopping Center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado; 6.Não atendo meu celular com medo de que alguém peça para digitar 55533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então ouça um analfabeto dizer que seqüestrou minha filha; 7.Não como mais Big Mac pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante; 8.Não como mais carne de frango, chester e nem vou ao KFC pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça; 9.Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins; 10.Refrigerante em lata, nem pensar!!! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato; 11. Não tenho mais nenhum tostão; doei tudo para a campanha em prol das operações da Nildinha, Beatriz e Flavinha que são as meninas que precisam fazer uma operação urgente, pois elas só têm mais dois meses de vida, desde 1993; 12.Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para Nossa Senhora da Frieira, para ganhar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais; 13.Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os emails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os U$1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé; 14.Não bebo mais refrigerante Kuat, pois tem uma substância que causa câncer; 15.Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por email; 16.Já não repasso mais a foto daquela menina de 3 anos seqüestrada, filha do seu amigo da Petrobrás( hoje ela 12 anos).
Repasse esta mensagem aos criadores de correntes e mais cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos, senão um urubu vai te cagar na cabeça e você vai viver fodido pro resto da vida!!!
Recebi esse email e ao invés de mandar para todos os meus amigos decidi colocar aqui no blog. Achei engraçado e
quem é Paulistano sabe que o que está escrito é verdade! rs...
O Brasil visto por um paulistano
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...
Na fala:
a) chama o semáforo de 'farol'; b) diz 'bolacha' em vez de biscoito; c) diz 'cara' em vez de menino; d) diz 'mina' em vez de menina; e) diz 'bexiga' em vez de balão; f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa; g) acha que não tem sotaque nenhum; h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...); i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'; j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto; b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal... c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite; d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual; b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol; c) chama Ubatuba de 'Ubachuva'; d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.); b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta; c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'; d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'; e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço; f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
Principal:
a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos; b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...
Esse post é dedicado a todas as garotas que acreditam no ‘Felizes para sempre’, seja como for o final da história de cada uma, o importante é ser feliz! (filosofei né?).
E nada de ficar esperando o príncipe encantado, a coitada da Bela Adormecida dormiu um tempão antes de ser acordada por seu príncipe encantado. E quem vai afirmar que a Cinderela foi feliz para sempre? Vai saber se ela não deu uma puladinha de cerca com um dos anões?
Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...
1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - I
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo? Ele respondeu: NÃO! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. 2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - II
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre... E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fodendo! (Luís Fernando Veríssimo)
Minha chefe que me falou deste vídeo! Um verdadeiro achado para a humanidade! Algumas crianças são chatinhas de vez em quando mas essa garota... Ela era anciosa agora ela é... Tire as suas conclusões! rsrs "Como é que eu posso te dizer..." . Ela ainda não sabe se as pessoas acham ela chata!
Já virou moda nos progrmas na tv quadros para formar casais, pessoas solteiras que procuram o 'grande amor' de suas vidas! Me lembro do Fica Comigo que era exibido na MTV e era apresentado pela Fernanda Lima, não gosto deste tipo de programa, mas esse em especial era bacana.
Bom acho o fim, a pessoa ir até a tv mostrar para todo o Brasil que está encalhada(o), que já esta chamando urubu de meu louro, ou então atirando pedra em avião, é vergonhoso, melhor ser um encalhado desconhecido do que um encalhado conhecido! Famosos e desconhecidos enfrentam as câmeras conseguir um parceiro(a).
A última a ir até a tv para tentar arrumar um namorado é a Dr. Havanir, sim aquela que imitava o Eneas nas campanhas politicas, pois bem, ela esta participando de um quadro em um programa de tv, em que escolherá um bofe, para ela. Os candidatos têm entre 21 e 53 anos, e até descobriram que um deles é casado!
Coitada sem sorte né? Acho que não, pois com toda a certeza do planeta ela está ganhando um cachê bacana, na realidade os coitados somos nós telespectadores que temos, que ver esse tipo de coisa! Tudo bem que mudamos de canal (eu pelo menos eu mudo) mas uma galera fica vendo isso!
Tá o que vai mudar na minha vida se a Havanir arrumar um peguete? Respondo: NADA! Mas só por curiosidade a disputa já tem dois finalistas, Sergio, de 42 anos e Adalto de 41. Quem vai ficar com Havanir?
Deyse Nogueira
Obs: Ela deu um tapa no visu, tá irreconhecivel! A mágica do botox...
Alguém se lembra do Em nome do amor? Com tudo isso me lembrei deste programa do Silvio SAntos! Rs Tudo é lindo em nome do amor.... Essa história de arrumar namorado (a) na tv começou lá...
O post está atrasado, mas tá valendo... Há três dias, o Brasil venceu a Argentina em jogo disputado pelas eliminatórias da Copa do Mundo de 2010, o resultado final foi o maravilhoso placar de 3 a 1 e os nossos queridos ‘hermanos’ ficaram a chupar os dedos ou roer as unhas como o Maradona, ou melhor ficaram putos de raiva!
O resultado deste jogo que é um dos maiores clássicos do futebol mundial foi comemorado como se fosse final de campeonato. Quem não gritou de felicidade a cada gol da seleção brasileira? Os 'hermanos' bem que tentaram, escolheram o estádio, prepararam o gramado, convocaram os torcedores, mas não adiantou... Tevez até disse que o Brasil tinha medo de jogar contra a Argentina, a afirmativa dele deu para perceber que é mentira, eles que devem temer a seleção canarinho, e do jeito que as coisas vão temer o Paraguai que é o seu próximo adversário.
Com a vitória o Brasil já está classificado para o mundial com três jogos de antecedência e os argentinos precisam correr atrás do prejuízo se não correm o risco de não irem para a Copa. Já o Brasil enfrenta o Chile hoje, também pelas eliminatórias, mas o resultado não importa muito afinal já estamos com o passaporte carimbado para a Copa do Mundo!
Chupa Maradona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PS; Quando estava terminando o post, o resultado, a Argentina perdeu para o Paraguai por 1 a 0... Maradona precisa de unhas postiças... Desculpa ae Tevez!
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E então? É Natal...